Har tappat bloggsuget... kommer väl igen sen.. men nu blir det paus.. bara så ni vet att jag kommer tebax igen :)
Knappen
torsdag 19 december 2013
tisdag 10 december 2013
Ögonen
Har varit i Huddinge idag igen.. ögonläkaren tyckte inte jag skulle ha glajjor.
Nähä?!? Men.... jag ser ju inget?!
Suck. Jakten på nästa ögonläkare påbörjas.
Fick droppar i ögonen iaf.. sånnadär muskelavslappnanade.. så pass avslappnande att jag skelar och mår illa...
Stirrar iaf fint in i linsen haha!
tisdag 3 december 2013
Hux flux
söndag 1 december 2013
Första advent
torsdag 28 november 2013
Bättre?
Idag kände jag typ inte ens för att kontakta honom. Gjorde det ändå efterdom jag glömde min "Elvis" i köket... (Elvis=korthållare)
Så strax efter ett gick jag och hundarna dit. Kollade på Oblivion en stund och jag tänkte att jag säger inget om det som va igår. Tar han upp det själv och ber om ursäkt så förlåter jag.
Inte ett ord.
När jag gick hem vid tre frågade jag ändå om jag kunde få veta vad det va som hände.
Dumflinande sa han att det kunde jag men inte nu för nu hinner han inte.. (skulle hämta sonen)
Hejdå sa jag och gick.
Ja. Han har empatistörningar.
Och där rann det över!
Nu efter några dagar med mycket småtrassel hit och dit så tröttnade jag.
Så här va det:
I morse när vi vaknat och ätit frukost så drog han iväg. Va borta 2-4 timmar. Kom hem och pussade mej lite och drog sen och handlade lite och åkte och lämnade dricka till nån. Då va klockan 17. Han skulle bara göra det och sen komma hem så jag kunde laga mat. Klockan 20 fick jag hem honom och vi åt. Kl 20.45 ca drog han och hämtade nån vid tåget och skulle va hemma senast kl 22.30. Kl 22.26 får jag mess om att det blir lite senare. Kl 01.45 tröttnar jag totalt. Lackar ur på att han inte svarar och bara ignorerar mej totalt. Vad är det för fel i huvudet på han?!
Jag packar ihop mina grejer och hundarnas grejer. Går ner till friggan och hämtar mitt täcke och mina lakan. Kommer på att jag har mitt finaste påslakan i linneskåpet dör uppe så jag släpper min packning och släpar upp mej själv och hundarna och hämtar det. Sen går vi hem. Hundarna på släp och jag som en packåsna. Halvvägs hem kommer jag på att min medicin ligger på köksbänken. Skit också! Går hem med hundar och packning. Går direkt tebax och hämtar medicinen. Går hem. Kryper ner i min säng. Arg så tårarna sprutar och har ingen att prata med om det som hänt. Ännu mer arg och ledsen för det. Lugnar ner mej under mitt tunga täcke. Kommer på att jag inte slängt soporna i badrummet. Och jag som just haft mens! Faan också!! Klär på mej igen och hoppar i läparskorna. På ren ilska och frustration joggar jag upp hela vägen IGEN! Hämtar soporna. Får tag på skiten i telefon. Nu är kl 02.15 (jäklar vad jag sprungit!) Får inte ur han nåt vettigt alls. Men nyckeln lägger jag på bestämd plats. Vi hörs i morron för jag vill prata och blabla...
Vill veta vad jag gjort för att förtjäna att bli behandlad som skit. För jag har ingen aning. Eller så har jag en liten aning.. och då är det inte mitt fel utan han som tar för mycket droger.
Känns så himla tråkigt att det blivit som det blivit. Vi hade så roliga planer vi 3.
Om lite mer än en vecka är det hundmässa. Sen är det jul. Och sen va planen att ta sista minuten till sol och värme i en vecka och då ev. ta med lillens andra hälft.
Sorg! :(
Samtidigt har jag gått och känt hela tiden sen trasslet började igen att jag inte vill ha med han o göra mer. Att jag vill ha en bra jul och ett bra nyår som han sabbade för mej förra året (nyår alltså) och sen få slippa han framöver. Få ett nytt lyckligt liv med start utan honom år 2014.
Ska jag lyckas lyssna på min inre röst den här gången? Eller kommer jag förlåta som jag brukar göra?
Usch det är verkligen mitt största problem. Att jag inte kan (eller vill?) va utan honom... Rädd för att va utan honom? Hela sommaren 2012 grät jag bort pga honom. Sommaren 2013 hade jag slagit mej fri från honom och mådde ganska bra faktiskt. Men jag saknade honom så det värkte i mej. Började umgås igen i slutet av sommaren och nu klipper jag av igen. Men saxen är slö. För jag hoppas på att få höra från honom i morron att han är ledsen för sitt beteende eller nåt. Och får jag en ursäkt så hopoas jag att jag kan gå därifrån sen med rak rygg och en börda mindre från mina axlar!
Jag har redan ångest inför framtiden nu... nu när jag skrivit av mej... jag är så himla instabil just nu. Känslig. Lättpåverkad. Trasig.
God natt.
Wtf?! :/
Jag blir så trött på allt negativt hela tiden!
Jag är egentligen en positiv människa.
Med aptit på livet.
Faktiskt.
Vad fan hände lixom?